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Mちゃんへ

M、ママだよ。1週間前は、ごめんね。お空で元気にしてるかな。 まず、産んであげれなくて、本当にごめんなさい。
パパとママは、遠く離れた所に住んでいてね、なかなか一緒に居てあげれなかった。
色んな事があって、パパとママは沢山ケンカしちゃった。嫌だったよね。 M、よく我慢してくれたね。
安心できなかったよね。 最後の最後まで、つらい思いをさせて、本当にごめんね。

Mの名前は「M」って書くんだよ。パパがね、Mとパパとママ3人がずっと一緒に居れる望みを込めて付けてくれたよ。
とっても素敵な名前だよね。パパもママも、Mの事がかわいくて愛おしくて仕方ありません。

それに、Mが産まれてくる予定日は、ママと同じ4月26日だったんだよ。ママはすごく嬉しかった。
本当はね、ママは、すごく嬉しかった。本当はね、ママが33歳になる日にMを産みたかった。本当に産みたかった。
今さらだけど、すごく後悔しています。本当に最後まで、きつかったよね。
ママは最後まで、Mがお腹の中で気持ち良さそうに寝てる姿、心臓を動かしてる姿を見て、ママは苦しかった。
手術をやめたかった。何度も「やめたい」って思ったよ。M、びっくりしたよね。
ママのお腹の中で、すくすくと成長していたのに。恐かったよね。苦しかったよね。痛かったよね。
M本当にごめんね。

M、あなたのパパは「K・T」、ママは「K・E」。今はパパとママ一緒に居ないけど
Mはパパとママの大切な存在です。

Mを抱っこしたかったよ。絶対に忘れないから。本当にMの事が大好きです。
パパとママを選んで、ママのお腹の中に来てくれてありがとうね。
これからも、ずーっと、Mはパパとママの子どもだからね。

また来るよ。待っててね。愛してます。

ママより。

赤ちゃんへ

短い間だったけど、私たちのところに来てくれてありがとう。
一生懸命頑張って、お母さん思いの優しいあなた。

あなたに会えるのをとても楽しみにしてたから
今は悲しくて、辛いけど、いつかまた会えることを信じています。

もしまた会えたら、あなたの笑顔が沢山みたいです。

あなたのことは絶対に忘れません。だから安心して天国でゆっくり休んでね。

お母さんとお父さんより

お元気ですか 早くきちんと送ってあげなくちゃと思ってたんだけど、こんなに遅くなってしまってごめんなさい。
どうしてもママの側にいてほしくて、私が生きていくのに、あなたの存在が必要でした。
あのとき、一人で行かせず一緒いってあげたら良かった。届くといいな。
そしたら、こんな辛い思いをしなくて済んだ。あなたもその方が喜んだかもしれない。
そう思いながら、何となく時間が過ぎました。でも、あなたが存在したことを覚えてる人が生きていてほしくて
私をこの世界に残していったのかなと思うことにしました。あなたは私にたくさんのものを与えてくれました。
私に生きる意味、そして一緒に生きていく人を与えてくれました。ありがとう。ごめんね。辛い思いをさせて。
苦しい思いさせてごめんね。一生かかっても償いきれません。ほんとうにほんとうにごめんなさい。
こんなママにこんなことを言う資格はないと思うけれど、どうか天国でたくさんお友達作って
広いところでたくさん走って、たくさんきれいな景色を見て下さい。そしていつかママにたくさんお話聞かせてください。
いままでもこれからもパパとママの中で生きています。パパもママもずっとずっとずーっとあいしています。
 

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私のお腹に3番目に宿ってくれた赤ちゃんへ

短い時間だったけど、私と一緒に過ごしてくれてありがとう。
お父さんとお母さんが願ったタイミングでお腹に来てくれて、とてもうれしかったよ。
手術はあなたにとっても怖かったよね。それでも手術の日まで
そっと私の中にいてくれたこと感謝しています。
今回のことは、あなたにも、私にも、お父さんにも、お医者さんにもどうにも
出来ないことだったけど、それでもやっぱり、悲しくて、悔しかった。

あなたにまたいつかあえますように。心も身体も健やかでいられるように頑張ります。
(お腹に来てくれた時は一杯一杯であなたにではなくても怒ってることが多かったよね。
恐かったよね。ごめんなさい…。)

あなたが産まれてくるはずだった予定日と手術をした日にお花を飾ります。
あなたに届きますように。

わたしのお腹に初めて宿ってくれた赤ちゃんへ

産んであげらあげられず、ごめんさない。
きちんと供養にくるんも遅くなってしまってごめんなさい。
わたしはあなたがお腹にきてくれたとき、19歳の学生でした。
突然の重めのつわりをきっかけに妊娠したことがわかり
戸惑って、不安になって、怖くなってしまいました。
たくさん悩むこともせず、調べることもせず、あなたをお腹から出してしまったこと
本当にごめんなさい。未熟なお母さんだったね。頼りなかったね。
泣いてばかりのわたしの声を聴いて、きっと不安に思ったよね。

またわたしのところにきてね。なんて、調子のいいことは言えません。
お父さんも変わってしまうしね。もしもまた来てくれたときは
今度は命をかけてあなたを守ります。全力で愛することを誓います。

あなたをお腹の外に出してしまった日と、あなたが産まれてくるはずだった日に
あなたを想ってお花を飾ります。どうぞあなたに届きますように。
 

産んであげられなくて ごめんね。 供養が遅くなってごめんね。
16年。たくさん待たせてしまったね。

その間、あなたは弟になる2人をずっと 守ってくれていた。
それなのに、ママもパパも あなたに気付けず、傷つけてしまったね。
本当にごめんなさい。

この間、あなたの存在や気持ちをきけて すごく嬉しかった。
本が大好きで走り回っている 話を聞いた時、「パパとママの子だなぁ」と思いました。
あなたは今もこれからも私達にとって、大切で大好きな子です。

T。愛してるよ。

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あなたのこと永遠に愛しています
いつか必ず会えますように

生んであげられなくてゴメンナサイ。
供養が遅くなってゴメンナサイ。
13年ぐらいかな。。。。たくさん待たせてしまいましたね。
これからお眠り下さい。
​次に生まれてくる時は幸せになれるよ!!
もう悲しませるコトはしないから。。。。
 本当にごめんなさいそしてありがとうheart

赤ちゃんへ

1年前はごめんなさい。お母さんの自分勝手な考えだけで、赤ちゃんと会えなくなってしまって。
今、やりたかった仕事をすることができたよ。これからまたがんばるから見守っててね。
絶対また会えることを心から願ってます。1度、わたしのお腹の中にいてくれてありがとう。

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H

あれから1年経ちました。中絶した日の事は、今でも鮮明に覚えています。
弱かったね。あなたを殺し、この世に生まれてくることなく、Hの人生を終わらせてしましった。
​Hのことは決して忘れないよ。一周忌日に供養行けなくてごめんね。何にも用意できなかった。
​また改めて来るね。あなたの父親だった人とは別れたよ。私はあの人を許さない。
​ちゃんとした人生を歩める様に強くならなきゃね。どうか、また私のお腹に宿って下さい。
Hどうか安らかにねむって、そしていつかあなたに会って抱きしめたいです。大好きだよ。

お母さんより

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