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〇ちゃんへ

私をママに選んでくれて本当にありがとう。パパの最初の子供になってくれてありがとう。
怖がりなママに出産の大変さ、すばらしさを教えてくれてありがとう。
パパそっくりに出てきた〇ちゃんを見て本当にうれしくて涙がとまりませんでした。
こんなにもいっぱいうれしい想いをさせてくれたのに元気に生ませてあげれなくてごめんなさい。
病気でも生きていけるなら、どんな病気でも生んであげたかった。
〇ちゃんをパパに抱っこさせてあげたかった。毎日、大丈夫と言いきかせてたのに生まれても
生きていけないと知って生んであげられなくなってごめんなさい。
違うといわれても全部、ママが悪いと思います。あやまって許してもらえないと思います。
それでもママにとって初めての子供で今でも大好きな娘です。
もし、本当にパパが大好きで生まれ変わってでも会いたくてパパの子供として生まれてくれたのなら
もう一度、パパの子供として生まれてきてくれませんか?ママにもう一度パパの子供を生ませてくれませんか?
パパがママのそばにいてくれると話してくれた日から、どうしても〇ちゃんのきょうだいを作りたいと思いました。
ママのわがままかもしれないけど、〇ちゃんみたいにかわいい子供がほしくてたまりません。
一生〇ちゃん大好きなのは変わらず生きていくと思います。どうか成仏して、次は元気な子供として生まれてきて下さい。
本当にパパとママを選んでくれてありがとう。大好きです。

パパ、ママより

今日、お腹の中を見たらあなたは居ませんでした。 なんてことをしてしまったのか、後悔しかないです。
でも、後悔ばかりしていると、あなたに失礼だと思いました。 前を向いて、あなたの分までしっかり生きます。
あなたの命だけは無駄にだけはしません。 そして、戻って来てとそんな都合の良いことも言わないようにします。
これも、やっぱりエゴだから。あなたは唯一無二です。 私が死んだ時は、一番に会いに来てください。
うらまれてもしょうがないです。 でも、もし怒っていなければ、私の手で抱かせて下さい。声を聞かせて下さい。
笑った顔を見せて下さい。

本当にあなたが大好きです。大切なわが子です。どうか届きますように。都合の良い事ばかり言って、ごめんなさい。

今日はせっかくお腹に来てくれたあなたをお空に旅立たせてしまいました。
正直まだ実感がありません。本当にこんなことをしてしまってごめんなさい。
出来ることなら産みたかったです。会いたかった。抱っこしたかった。
でも、まだ母として2人のこどもを1人で育てていける自信がありませんでした。
夢でまだ妊娠が分かる前に出産する夢を見ました。あれは私たちの所に来たよって教えてくれたのかな?
だとしたら、ほんとうにごめんなさい。夢の通りに産んであげられず。でも手術中に見た夢は
どの夢も家族の夢だったよ。しかもみんなで笑ってる楽しい夢。
一人Kに似た女の子が出て来て、Kにそっくりでした。でも大きくなったKはもう一人居ました。
この小さなKはあなたなのかな?私の妄想が夢になっただけかもしれないけど。
大人のエゴに巻きこんでしまって本当にごめんなさい。でもこんな私たちの所に来てくれてとっても嬉しかったよ。
次はしっかりあなたを迎える準備を整えておくので、その時はどうかもう1度戻って来てほしい。
誰よりも1番にあなたを幸せにします。本当に、必ず。毎日笑って、毎日楽しんで、とにかくとにかく幸せにします。
だから、どうか戻って来て下さい。すこししか一緒に居れなかったけど、私はあなたのママです。
ママもパパもKもあなたをずっと待っています。なのでその時が来るまで、どうかお空の上で安らかに過ごせますように。
手術怖かったよね。痛かったよね。本当にごめんなさい。もう二度とあんな思いはさせません。
私はこんなことをしてしまった分、一生忘れず後悔を背負って、だけどしっかり前を向いて生きて行ます。
こんな大人の勝手な都合だけ、連々並べた手紙なんか読みたくないよね。ごめんね。

最後に、私は数週間だったけどお腹に居てくれたあなたが大好きです。とてもおしこうさんな子でした。
本当に、本当に産んであげられなくごめんなさい。もう一度戻って来てくれることをずっと待っています。

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Mちゃん、Nちゃんへ

MちゃんNちゃんとお別れしてから もうすぐ3週間たちます。 今苦しくないですか?幸せでいられてますか?
それだけが心配でたまりません。 この世に産んであげられなくてごめんね。
何度も何度も思い、心臓が止まってしまったあの瞬間を思いだすと 今でも死にたくなる程苦しいです。
その1週間前まで手足をバタつかせて動いていたのに、どうして? あの時つかれていたのに動いたから?
何度も理由をさがしました。 先生から、「赤ちゃんの染色体異常がほとんどだから お母さんのせいじゃないよ」
と言われたけどその忘れ物をさせてしまったのは私だよね。 ちゃんとした体にしてあげられなくて、ごめんね。
あなたたちがわたしのおなかの中で亡くなっていたのに 気づいてもあげられなくてごめんね。
こんなママでごめんね。 せっかく選んできてくれたのに。 たくさんの幸せをくれたのに
幸せにしてあげれなくて、ごめんね。MちゃんNちゃんがお腹にきてくれて、本当に本当にママとパパは幸せでした。
9月24日ママのお腹にいることが分かり 少しづづ大きくなったMちゃん。
成長が少し遅いと分かり、どんなに心配したか分かりません。 そのあと10月23日にNちゃんがいることが分かりました。
Nちゃんは少し小さすぎて心拍を聞くことができなかったけど 2人が成長することを願っていました。
Mちゃんは少しづつ大きくなり、元気に手をうごかす姿 心臓の音を聞かせてくれて
初めて見る姿に、本当に本当に嬉しかった。2人とは少しの間しかいられなかったけれど
2人がお腹にいてくれた11週はママとパパにとって 宝物の時間です。 本当に本当にありがとう。
天国でたくさんの人に抱っこされて可愛がってもらえるといいな。
2人が幸せに天国で暮らせるよう祈るからね。 本当はママとパパの手で幸せにしてあげたかった。
少しの間お別れだけど、またママの所に帰ってきてほしい。
それまでに強くなっていつでも2人を迎え入れる準備をして待ってます。
だから、またママとパパの所をえらんできてね。
今度は絶対に守ってあげられるようにするからね。 もう一度2人に会いたい。
2人とも大好きよ。 自分以外に愛おしいと思えた2人が とってもとっても大好きです。 本当にありがとう。

ママより

赤ちゃんへ

パパとママの勝手な都合で産んであげることが出来なくて本当に本当にごめんなさい。
手術も、こわかったよね…痛かったよね…ママには謝ることしかできません。
だけど、赤ちゃんがパパとママを選んで心の底から嬉しかったよ!
少しの間だったけど、ママのお腹の中で一緒に過ごしてくれてありがとう♡
お腹の中に赤ちゃんが居るんだと思うと何だか強くなることが出来ました。
パパとママは赤ちゃんのこと、一生忘れません。天国に行ってもずっと宝物です。
抱っこしてあげられなくてごめんね…その代わりきちんと赤ちゃんに会いにいくからね。
こんなパパとママを許して下さい。そして、またパパとママのところに必ず帰ってきてね。
その時は笑顔でまた会おうね!たくさんたくさんぎゅってして愛を伝えたいです。
その日まで、一度さようなら。パパとママのこと見守っててね。ずっとずっと大好きだよ♡

Aちゃんへ

ママです。2018.11.2に本当にごめんなさい。 痛いでしょう。産んであげなくてごめんなさい。
Aちゃん本当に産みたかったです。ママね。結婚してないです。 未婚者です。Aちゃんのパパ、結婚してくれないです。
ごめんなさい。いろんなこと考えて、一人で育てること難しいです。 Aちゃんね。幸せになってほしいです。
Aちゃんのこと大好きです。 ママのことゆるしてください。ごめんなさい。 Aちゃんのこと一生忘れません。愛してる。

ママより

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赤ちゃんへ

お久しぶりです。私のこと覚えているかな?思い出したくないかもしれないけど、あなたのお母さんです。
少し前にここにあなたの供養をしにきて、はじめて本当の意味であなたと向き合った気がします。
いままで目をそむけててゴメンね。少しは楽になりましたか。
これから、約1年半の空白の時間を少しでも埋めれるように、ここに会いに来るね。
私のことを許してほしいなんて言わない。あなたがどこか遠くで幸せでいてくれたらそれでいいです。
もし次にまた現世で会えることがあるなら…
もっと強くて、優しい人あれるように頑張ります。あなたのことを守れるくらいね。
最後にお寺の人に「赤ちゃんの名前をつけてあげてね。」と言われたことでこの名前を送ります。
「さくら」私の子どもができたら必ずつけようと思った名前です。女の子っぽいなまえだから嫌かな?
それでも許してほしいな。1年のうちにわずか1週間ほどだけど、綺麗に強く咲いて見る人たちを
その世界を美しく彩る。私のとても好きな花です。
さくらくん、さくら わたしのもとにきてくれてありがとう。
そして産んであげられなくてごめんなさい。次に会う時は笑顔で会おう。それじゃあまたね。☺

Mちゃんへ

M、ママだよ。1週間前は、ごめんね。お空で元気にしてるかな。 まず、産んであげれなくて、本当にごめんなさい。
パパとママは、遠く離れた所に住んでいてね、なかなか一緒に居てあげれなかった。
色んな事があって、パパとママは沢山ケンカしちゃった。嫌だったよね。 M、よく我慢してくれたね。
安心できなかったよね。 最後の最後まで、つらい思いをさせて、本当にごめんね。

Mの名前は「M」って書くんだよ。パパがね、Mとパパとママ3人がずっと一緒に居れる望みを込めて付けてくれたよ。
とっても素敵な名前だよね。パパもママも、Mの事がかわいくて愛おしくて仕方ありません。

それに、Mが産まれてくる予定日は、ママと同じ4月26日だったんだよ。ママはすごく嬉しかった。
本当はね、ママは、すごく嬉しかった。本当はね、ママが33歳になる日にMを産みたかった。本当に産みたかった。
今さらだけど、すごく後悔しています。本当に最後まで、きつかったよね。
ママは最後まで、Mがお腹の中で気持ち良さそうに寝てる姿、心臓を動かしてる姿を見て、ママは苦しかった。
手術をやめたかった。何度も「やめたい」って思ったよ。M、びっくりしたよね。
ママのお腹の中で、すくすくと成長していたのに。恐かったよね。苦しかったよね。痛かったよね。
M本当にごめんね。

M、あなたのパパは「K・T」、ママは「K・E」。今はパパとママ一緒に居ないけど
Mはパパとママの大切な存在です。

Mを抱っこしたかったよ。絶対に忘れないから。本当にMの事が大好きです。
パパとママを選んで、ママのお腹の中に来てくれてありがとうね。
これからも、ずーっと、Mはパパとママの子どもだからね。

また来るよ。待っててね。愛してます。

ママより。

赤ちゃんへ

短い間だったけど、私たちのところに来てくれてありがとう。
一生懸命頑張って、お母さん思いの優しいあなた。

あなたに会えるのをとても楽しみにしてたから
今は悲しくて、辛いけど、いつかまた会えることを信じています。

もしまた会えたら、あなたの笑顔が沢山みたいです。

あなたのことは絶対に忘れません。だから安心して天国でゆっくり休んでね。

お母さんとお父さんより

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お元気ですか 早くきちんと送ってあげなくちゃと思ってたんだけど、こんなに遅くなってしまってごめんなさい。
どうしてもママの側にいてほしくて、私が生きていくのに、あなたの存在が必要でした。
あのとき、一人で行かせず一緒いってあげたら良かった。届くといいな。
そしたら、こんな辛い思いをしなくて済んだ。あなたもその方が喜んだかもしれない。
そう思いながら、何となく時間が過ぎました。でも、あなたが存在したことを覚えてる人が生きていてほしくて
私をこの世界に残していったのかなと思うことにしました。あなたは私にたくさんのものを与えてくれました。
私に生きる意味、そして一緒に生きていく人を与えてくれました。ありがとう。ごめんね。辛い思いをさせて。
苦しい思いさせてごめんね。一生かかっても償いきれません。ほんとうにほんとうにごめんなさい。
こんなママにこんなことを言う資格はないと思うけれど、どうか天国でたくさんお友達作って
広いところでたくさん走って、たくさんきれいな景色を見て下さい。そしていつかママにたくさんお話聞かせてください。
いままでもこれからもパパとママの中で生きています。パパもママもずっとずっとずーっとあいしています。
 

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