赤ちゃんへの手紙

あなたと大切な人を結ぶ、愛のメッセージ便。

大切な赤ちゃんへ手紙を書き、あなたの思いを届けましょう
佛願寺では、本堂に専用ポストを常設し、あなたの大切な赤ちゃんへのお手紙をお預かりして、毎日仏様に奉納しています。
みなさんお参りされたときやご自宅でお手紙を書かれご自分の思いを綴っておられます。

赤ちゃんへ

短い間だったけど、私たちのところに来てくれてありがとう。
一生懸命頑張って、お母さん思いの優しいあなた。

あなたに会えるのをとても楽しみにしてたから
今は悲しくて、辛いけど、いつかまた会えることを信じています。

もしまた会えたら、あなたの笑顔が沢山みたいです。

あなたのことは絶対に忘れません。だから安心して天国でゆっくり休んでね。

お母さんとお父さんより

お元気ですか 早くきちんと送ってあげなくちゃと思ってたんだけど、こんなに遅くなってしまってごめんなさい。
どうしてもママの側にいてほしくて、私が生きていくのに、あなたの存在が必要でした。
あのとき、一人で行かせず一緒いってあげたら良かった。届くといいな。
そしたら、こんな辛い思いをしなくて済んだ。あなたもその方が喜んだかもしれない。
そう思いながら、何となく時間が過ぎました。でも、あなたが存在したことを覚えてる人が生きていてほしくて
私をこの世界に残していったのかなと思うことにしました。あなたは私にたくさんのものを与えてくれました。
私に生きる意味、そして一緒に生きていく人を与えてくれました。ありがとう。ごめんね。辛い思いをさせて。
苦しい思いさせてごめんね。一生かかっても償いきれません。ほんとうにほんとうにごめんなさい。
こんなママにこんなことを言う資格はないと思うけれど、どうか天国でたくさんお友達作って
広いところでたくさん走って、たくさんきれいな景色を見て下さい。そしていつかママにたくさんお話聞かせてください。
いままでもこれからもパパとママの中で生きています。パパもママもずっとずっとずーっとあいしています。
 

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私のお腹に3番目に宿ってくれた赤ちゃんへ

短い時間だったけど、私と一緒に過ごしてくれてありがとう。
お父さんとお母さんが願ったタイミングでお腹に来てくれて、とてもうれしかったよ。
手術はあなたにとっても怖かったよね。それでも手術の日まで
そっと私の中にいてくれたこと感謝しています。
今回のことは、あなたにも、私にも、お父さんにも、お医者さんにもどうにも
出来ないことだったけど、それでもやっぱり、悲しくて、悔しかった。

あなたにまたいつかあえますように。心も身体も健やかでいられるように頑張ります。
(お腹に来てくれた時は一杯一杯であなたにではなくても怒ってることが多かったよね。
恐かったよね。ごめんなさい…。)

あなたが産まれてくるはずだった予定日と手術をした日にお花を飾ります。
あなたに届きますように。

わたしのお腹に初めて宿ってくれた赤ちゃんへ

産んであげらあげられず、ごめんさない。
きちんと供養にくるんも遅くなってしまってごめんなさい。
わたしはあなたがお腹にきてくれたとき、19歳の学生でした。
突然の重めのつわりをきっかけに妊娠したことがわかり
戸惑って、不安になって、怖くなってしまいました。
たくさん悩むこともせず、調べることもせず、あなたをお腹から出してしまったこと
本当にごめんなさい。未熟なお母さんだったね。頼りなかったね。
泣いてばかりのわたしの声を聴いて、きっと不安に思ったよね。

またわたしのところにきてね。なんて、調子のいいことは言えません。
お父さんも変わってしまうしね。もしもまた来てくれたときは
今度は命をかけてあなたを守ります。全力で愛することを誓います。

あなたをお腹の外に出してしまった日と、あなたが産まれてくるはずだった日に
あなたを想ってお花を飾ります。どうぞあなたに届きますように。
 

産んであげられなくて ごめんね。 供養が遅くなってごめんね。
16年。たくさん待たせてしまったね。

その間、あなたは弟になる2人をずっと 守ってくれていた。
それなのに、ママもパパも あなたに気付けず、傷つけてしまったね。
本当にごめんなさい。

この間、あなたの存在や気持ちをきけて すごく嬉しかった。
本が大好きで走り回っている 話を聞いた時、「パパとママの子だなぁ」と思いました。
あなたは今もこれからも私達にとって、大切で大好きな子です。

T。愛してるよ。

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あなたのこと永遠に愛しています
いつか必ず会えますように

生んであげられなくてゴメンナサイ。
供養が遅くなってゴメンナサイ。
13年ぐらいかな。。。。たくさん待たせてしまいましたね。
これからお眠り下さい。
​次に生まれてくる時は幸せになれるよ!!
もう悲しませるコトはしないから。。。。
 本当にごめんなさいそしてありがとうheart

赤ちゃんへ

1年前はごめんなさい。お母さんの自分勝手な考えだけで、赤ちゃんと会えなくなってしまって。
今、やりたかった仕事をすることができたよ。これからまたがんばるから見守っててね。
絶対また会えることを心から願ってます。1度、わたしのお腹の中にいてくれてありがとう。

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H

あれから1年経ちました。中絶した日の事は、今でも鮮明に覚えています。
弱かったね。あなたを殺し、この世に生まれてくることなく、Hの人生を終わらせてしましった。
​Hのことは決して忘れないよ。一周忌日に供養行けなくてごめんね。何にも用意できなかった。
​また改めて来るね。あなたの父親だった人とは別れたよ。私はあの人を許さない。
​ちゃんとした人生を歩める様に強くならなきゃね。どうか、また私のお腹に宿って下さい。
Hどうか安らかにねむって、そしていつかあなたに会って抱きしめたいです。大好きだよ。

お母さんより

世界で一人の大すきな赤ちゃんへ

まず、お話しにくるのがおそくなっちゃってごめんね。パパとママの事情があったにしろおそすぎたと思う。
ごめんなさい。ママの気持ちを正直に言うね。ママはね、あなたが来てくれた時、正直ビックリした。
でもね。うれしい気持ちが1億倍以上あったんだよ。ママはもっと若い頃、病気になったから
赤ちゃんが来てくれる体じゃないと思ってたの。でもね。あなたがきてくれて、暗かった私の生活に一気に
明かりがついて ​おなかにいるのが分かった瞬間にもう“あなたに会いたい。顔が見たい。たくさん笑いたい。
それしかなかった。 分かった時からずっとかわいくて、かわいくて、ずっとお腹なでたり、手をあててねたり
きこえないかもしれないけどって思いながらもずっと話しかけてきたの。ちょっとうごいたり力が入ったり
トイレするだけでも、慎重にしてて大丈夫かなって心配してた。ママはどんな事があってもあなたに
一番の愛情を届けようって思ったよ。産まれる前だって、もう本当に大すきで、このお腹の中にいるんだと思ったら
いとおしくてたまらなかった。今でもこのお腹にいて、かくれんぼしてるんじゃないかって考えてしまう。
​ねてるときだって、夢に出てくるし、育てる夢、産む前の夢、産んだ時の夢悲しいけど、流産してトイレと一緒に
出てきて顔を出してくれる夢。本当にいろんなあなたの夢を見るよ。正直夢じゃなかったらいいのにって
今だったら何週目に入ってるのかなってすごく考えてしまう。でもあなたはママとパパに教えてくれたんだよね。
​“今じゃないよ””ちがうよ。また会いにくるね。”ありがとう。心から。お腹にいるのにパパやママよりずっと立派だよ。
​パパ、ママは確かに万全なときじゃなかった。でも誰よりもずっとずっと会いたいって思ってたよ。大好きだったよ。
愛してたよ。ううん。今でも会いたいよ。大すきだったよ。愛してたよ。ううん。今でも会いたくて 大すきで、愛してるよ。
ママは当分立ち直れそうにないかな。表では明るくふるまうし、笑顔でいるけど まだ片時も忘れたことはないし
これからもずっと忘れないよ。エコー写真で顔見せてくれた時もすごくうれしかった。 ​ママの宝物だよ。
ママとパパがどんな形になるにしろ、私の一生の宝物だよ。ママの本当に大事で宝物であることは 間違いないから。
立ち直れなくても少しずつ、頑張るから。パパも頑張ってくれると思うから。パパとママを近くで見てて下さい。
ママもあなたのことがずっとずーっと思ってるから。一生の宝物で想ってるから。あなたとお話できてよかった。
毎年、あなたが1度顔を出してくれた”10月19日”は必ず会いにくるから。
大すきだよ。本当に。
愛してるよ。本当に。心から。
来てくれて会いに来てくれてありがとう。
また会える日をたのしみにしてるよ。
ありがとう。
世界一愛してるよ。

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